這確實我所希望的生活,但又好像活的毫無目標。

沒有衝擊,沒有驚喜,也沒有希望。

個性所然......

我很悲觀.......

消極.....

國文老師說要逆著性格走才會有那麼一天.

但多難阿。

就已經這樣子習慣了,做事沒有什麼衝勁,頭腦很呆.

發現別人懂的東西我竟然都不懂。

從什麼時候開始習慣自我打擊....

只是我缺乏自信,就是如此簡單....

不喜歡在人多的場合透露自己,那些能落落大方的人,讓我

非常的羨慕。

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曾經問過自己,若有天我離開這個世界,有沒有什麼是我特別牽掛的.

想了很久

我沒有。

遺憾的只是我還沒看完這個世界。

我確實少了什麼.

但我少了什麼?

實在是搞不清楚自己是怎樣的人。

左右搖擺的人怎麼能活出自己.

只是在看別人臉色罷了...

有沒有什麼辦法不要讓我想這麼多阿.

我記得我國小的時候挺白痴的阿,就算沒有一個

她陪我。

以前的豐功偉業還不少,幼稚園的時候.

看著其他小朋友跑過去.

就伸出了我長長的腳



他們fall down了

當下的反應是

趕快縮回去,當然沒被發現。

仔細想想幼稚園的我....

就已經開始白目了.

以為班上的某位女同學正在玩單槓

死命的都要把她叫回頭看我.

覺得奇怪為什麼一直都不理我

叫到一半的時候.

班上某位同學好心的跟我說

她是那位女生的姐姐呢

長的很像吼

我才不會把她們弄錯呢

這時的我就說了

對阿誰會這樣 好丟臉喔

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今天再火車上看到一個好熟悉的物品,是一個塑膠水瓶子。

我曾經用過,不知道為什麼有特別的感觸。

因為它長的蠻不一樣的吧。

也還記得我國小.幼稚園會用三個餐具一組的東西.

筷子 叉子 湯匙,然後有個塑膠的蓋子。

吃完我都自己拿去洗.

很討厭很討厭的自我意識,在我國中的時候長出來了。

從那個時候開始注意自己的言行,演變到後來變的好奇怪.

反正不行很暢快的說出自己想說的話,就是很奇怪!

做著不像自己的事情,好假,所以我.

自我

卻導致不好的效果。

人難為。

我是拼圖凹進去的那塊,要有適當的配對,才會是我。

只是在等待期待別人,我真的無能為力。
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永遠腸在。

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